别人家的孩子,我的童年生活

人是个很矛盾的个体,不喜欢被别人比较,却总是拿着比较的心态来看待别人和自己,从而在心底衍生出所谓的优越感或自卑心。

来北京算起来8个年头了,从一无所有的人变成了两个孩子的妈。从小到大我自认为都是一个比较笨的人。3岁的时候说不清楚结巴,4岁以前的事情我现在完全想不起来。6岁上学的时候认不全10个数,加减法更是什么都不会。性格也不好,人家常常说我不男不女。没有男孩子的冷静也没有女孩子的温柔细腻。不知道到底像谁。                                                            7岁开始上小学,冬天生的年纪不够多交了好多钱。从那时候开始知道守规矩,上课也不敢多说话,老师说什么就听什么,特老实。第一次考试考了98和96,特比高兴。我还记得我妈说我小的时候特别喜欢背课文,喜欢自己坐在小凳子上看书读书,尽管我现在完全没有印象。最起码最开始上学的自己没有给爸妈丢脸。并且那时候的自己挺优秀的,老实课堂上讲的东西学会了还知道自己分析问题。                                   8岁上小学二年级,我那时候就开始有点小骄傲了。觉得老师讲的都很简单。又一次老师让把做好的拿给她看,看完我的她把我的耳朵使劲揪了一下,当时发烧似的疼。那天晚上放学回家还在疼,在回家的路上我就发誓要把数学学好,果然那之后我的数学基本都是满分。后来数学老师突然间有事辞职了,我记得那时候天天上语文课,烦死啦。后来来了一个数学老师,我很不喜欢。第一次测验我竟然没有及格,她先是把我批评了一顿,然后当着全班同学的面让我发誓下次一定要及格。她看过我之前的成绩单,简直无法接受这个结果。其实这么多年过去了,我或许想明白了一些:一是因为之前那个老师走了,心里有些难过。二是因为那段时间天天学语文对数学已经有些陌生,自己又没有好好复习才导致那个结果。不管学什么,荒废一天就相当于倒退了数天。这个道理我也是在高考结束之后才明白的!             小   学3年级到5年级都是同样的老师带的。4年级的时候我考的很好,老师却没有给我奖状,却把奖状给了一个天天不写作业上课也不听讲的同学,我生了很长一段时间的气,觉得很不公平。到现在想想,或许那个同学家里发生了一些大事,老师只是想安慰安慰他呢。我也是在很多年以后才知道,那个男孩的母亲去世了。5年级的那一年我是最最叛逆的,不洗头发,不换衣服,不洗澡。现在我也想不起来原因。我那样做的后果只有一个,性格越来越奇怪,班里没有任何一个女生愿意跟我同桌。唯一的一个同桌还特别的嫌弃我,我当时竟然毫不介意。当时头发有点长,头上全是虱子,我用醋洗过,用煤油洗过,用酒也洗过,还用什么洗过我实在想不起来了。再后来我爸就直接带我去把头发给剪了,剪成了学生头,后来虱子怎么消失的我也没啥印象了。我怪异不愿与人打交道的性格估计是哪个时候就开始的。那年考得上的就上初中,考不上的就上6年级,后来估计是害怕了,努力学习去了,考的不算太差,初中分到了一个好的班级。我的小学生活大概就是这样了,印象最深刻的就是妈妈每天早上炒糊的油干饭,还有永远起不来慌慌张张跑着去上学的情景。               13岁进了初中,班里来了不少外地的同学,准确的说是乡下的孩子。一个年级一共6个班吧。那班里有很多爱美的男孩,抽屉里永远有个擦得很亮很亮的镜子,还有梳子。我简直叹为观止,就连女生也没有这样的好吧。那时候班里有一个眼睛很大的女生,长得还算可以,班里的男生基本上都喜欢她。那还是我还真都是我第一次见人家追女生。上课传纸条,下课了套近乎,放学了请吃饭,送礼物.......初一印象最最深刻的还是学英语,几乎所有的人都有点基础,唯独我没有。特别笨,单词记不住,也不懂听力,老师讲课等于是听天书。最最恶心人的事,我就坐在讲台下面,每次考试都有试卷,不会做就瞎写,单选瞎蒙。又一次老师看我写完了,就把我的卷子拿起来看了一遍,直接在我的头上使劲打了一下,疼得我眼泪都快出来了,可我那年还是没有学好。我倒现在还记得他的名字,胡百宽,长得挺帅的,脾气是真不好,我们班学生比较调皮,他有的时候直接让我们自习,课都不上。我也是在幅度那年才把英语学得差不多。现在想想那时候脸皮真的有够厚。学个东西有多难,大不了把课文都背背,也不至于挨打呀 。初一最喜欢历史和地理,最最讨厌生物,我总是觉得基本上所有人都会的东西我却不会,心里特别恼火。我却没有如小学二年级那样发狠的学习。不知道从什么时候开始都觉得无所谓了。突然间想起来了,那年正好开始流行电视剧,每次看的都不想吃饭。2002年父亲也买了一台,从那以后眼睛开始近视,学习成绩一天不如一天。那年正好13岁,今天才想明白。大部分的时间都奉献给了好看的电视剧,再也不会像小学4年级的时候那样自己一个人琢磨数学题,再也不会像小时候那样一个人研究自己不会的东西。努力的想要搞明白自己不懂得,不会的。如今28岁了,才在写文字的过程中搞明白了,原来就是电视让自己迷失了自己。那年什么都不会做的母亲为了我们姐弟2个去外面打了一年的白工。那时候自己真的太不懂事了,无法体会父亲母亲的艰辛。当时缺乏人管教的我,在电视美丽的画面中迷失了自己。当时完全没有意识到电视里的东西都是人想象出来的,是很美好却也很不现实。从那个时候开始我就已经开始变了,收不住自己的心,学习成绩也是一再下降。一直到初三,本来中等的成绩都快到下等了。语文课直接不听,数学课函数学得也是半半拉拉,英语更是一团糟,即使有最好的老师教也是如此。那年我没有考上县高。我记得一个年级只有十几个考上的,我们班有7个。我同桌在我的不断抽查检查的情况下,不知道走了什么狗屎运竟然考上了县高。我觉得自己简直活成了一个笑话! 当时不想去职业高中凑合,于是在我爸的安排下我去了群星学校复读。   去了才知道,班里的孩子都是有钱的,每个学期的学费都好几千。我简直就像一个乡巴佬一样。那年我看到了很多小时候的同学还有初中的同学,只可惜他们竟然都没有认出我。我

这两年越来越发现,大抵真的有母女之间形同仇敌的存在,比如我和我妈。

在我这个年纪,深恶痛绝的便是来自自己母亲的比较。我从不羡慕“别人家的孩子”,只有我的母亲把人家当成个宝。从我儿时起,母亲的呵斥一定是从“你看人家谁谁谁”开始,以“你要是能赶上人家的一半,我就省心了”结束。那时的我还不敢对母亲有一丝一毫的叛逆,只是唯唯诺诺,真的梦想成为她口中“别人家的谁谁谁”。

从我小学开始她就有更年期的症状,身体体质方面不说,脾气是与日俱增。也就是我高中那两年收敛了点儿,却不知道跟谁学会了歇斯底里的逼我,暴力的比如打骂,极端的比如跪下来求我。可是我有什么办法呢,那时候我深陷抑郁症的深渊不能自拔,每天想的都是为什么我还不去死,有多痛苦她又不知道。甚至言语激烈起来还会骂说你怎么不去死啊你生来就是讨债的。

我上中学时,母亲口中一开始的那个“谁谁谁”因为在学校早恋而被学校勒令回家反省。起初得知消息时我还有点诧异,毕竟是母亲从小强行给我树立的榜样。我鲜少主动给母亲说起某个人,那一次,我装作漫不经心的问:“妈,听说小宇被学校开回家了,你知道吗?”母亲正剥着手中的菜,抬起头打量了我一眼道:“我可丑话说在前头,你要是敢和小宇似得给我搞出这么一档子事儿,别说我不让你进这个家门,整天就对这种事儿上心,你看看人家英杰,这次考试成绩比你高了多少。”

必赢手机登录网址,对啊我怎么还不去死啊,那时候我总是回她你以为我不想么,但是她都当做是我对她的威胁,并不知道我心中的苦楚。

明明是你让我向他学习的话被我咽进了肚子,我终于明白,“别人家的孩子”是无穷无尽的,不会因为一个比较对象的失败而让你摆脱他们的阴影。现在想想,当时故意问母亲小宇的事不过是想给她已反击,却没成想让我越加讨厌“别人家孩子”这个神秘的庞大群体。

当时并不想多跟人交流,一度有人接近我跟我说话我就抗拒的尖叫。

可能也是到了叛逆的年纪,母亲每次提起“别人家的孩子”都会让我嗤之以鼻。母亲每每看到我那毫不在意的神情肯定又是一番激烈的批评。父亲从不会拿我和别人来比较,但也不敢劝阻母亲,完全一副“独善其身”的做派。

而且我们也不适合交流。

对于母亲的每次不厌其烦的唠叨,我一向是左耳朵进右耳朵出,轻易不会和她顶撞。但也有那么几次特殊的情况,我不是太看重分数的学生,这也是母亲每次骂我的重点。但是我却特别重视自己努力付出的结果,那次数学没有考好,而我却在考试前就加班加点的复习,那段时间比别人用了更多的功,但是结果却仍然不能让人满意,当母亲又搬出谁谁谁数学考了多少分时,我彻底爆发了。

观念差距太大,尤其是我越长大越有成为女权主义者的倾向,而她越来越想把我拉回所谓的正轨。

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